1. Всего лишь одна буква может изменить судьбу человека.
Вот Владимир Владимирович Пукин никогда бы не стал президентом.

2. Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья 
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню ещё не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу ещё не подсчитали.
Ещё через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших ещё не подсчитали.
        

3. Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница 
  между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет 
  незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным 
  и стулом электрическим.

4. Приехал как-то Путин в Германию, встретиться со старыми, так сказать, 
коллегами. Ну те, естественно, пригласили его на неофициальный ужин. 
Немецкая пунктуальность - в 19 часов Путина нет, в 20 нет. В 21 час 
обеспокоенные немцы звонят Волошину. Тот отвечает, все типа нормально, 
счас будем, просто ВВП долго по городу кружил, от наружки избавлялся...

5. Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит: 
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" 
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский: 
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов: 
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас 
  на 1800 голосов?

6. Путина бояться - в сортир не ходить.

7. Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: 
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню 
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем 
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную 
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.

8. Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
- Выносят президентский штандарт!
Затем:
- Выносят конституцию Российской Федерации!
Затем:
- Выносят первого президента Российской Федерации Б.Н. Ельцина!

9. "Дамы и господа, Президент Российской Федерации В.В. Путин!"
  (все встают)
Входит Путин:
 "Ну что же вы, садитесь!"
(всех сажают)

10. Проснулся как-то Ельцин и слышит: музыка, крики, шум какой-то. 
- Что это? - спрашивает у Дьяченко.
- А это инаугурация, -  отвечает она.
- А, да слышал, Березовский победил...
- Да нет, папа, это инаугурация Путина!
"Странно,- подумал Ельцин, засыпая, - победил Березовский, 
а инаугурация - Путина..."

11. Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает 
номер и говорит:
- Алло, мама?! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских
  выборах!
Мама радостно:
- Ой! Честно?!
- Мама, ну хоть бы ты не подкалывала..!!!

12. Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент. 
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

13. Приходит пьяный в жопу Путин домой, еле на ногах стоит. 
Встречает его жена:
- Вова, где же ты так нажрался-то, а?
Путин: 
- Наина...
Жена:
- Какая же я Наина, это у Борьки - Наина.
Путин: 
- Наина...
Жена:
- Да я всю жизнь была Людмилой, ты чего?
Путин:
- Наинагурации!

14. Сидят Абрамович с Волошиным.
Абрамович: 
- Слушай, тут есть такая передача - "Куклы". Надо бы их закрыть. Они там куклу 
  Путина показывают. Намекают, значит, что наш президент - кукла.
Волошин: 
- Так там и наши куклы есть.
Абрамович: 
- Ну, про нас-то с тобой никто так не подумает.

15. Программа Путина по проведению реформ:

1. Сделать людей богатыми и счастливыми.

Приложение 1. Список людей прилагается.

16. Владимиру Владимировичу Путину так понравилась инаугурация в президенты РФ, 
что он себе купил бытовой механический инаугуратор.

17.  
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались 
на совещание по поводу судьбы российской армии.
- А почему у нас армия такая хуёвая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуёвая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуёвая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуёвая, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

18. Глеба Павловского спрашивают, занимается ли Путин онанизмом.
Павловский: 
- А я-то откуда знаю?
- Ну как же! Вы же сами говорили, что вы - его правая рука...

19. В. Путин очередным указом распорядился изъять из продажи в Москве колбасу
Останкинскую копченую и котлеты по-курски.

20. Путин на очередной встрече с олигархами:
- Это вы, сволочи, предатели, изменники родины довели страну!..
Гусинский (тихо):
- Странно, вас не было и не горело... не тонуло... не взрывалось...